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    孤独侠客

    小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”

    孤独侠客

    一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道

    唔好中意你

    “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”神回复: “——我希望找一个处女……”话音未落,灯灭人离,一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

    一水隔天涯

    我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车,我还一个劲的给我朋友说:你看这人多有眼光啊,一看就是个很有品味的人,对他高度夸赞了一番。等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。

    傻子1号

    看了一个月的燕洵陆之昂傅小司现在居然让我回去看我们班男生?搞笑

    傻子1号

    我是不是笑话呀

    一水隔天涯

    “同桌你看夕阳西下好美哦。” “说人话!”“杂TM还不放学!!!”

    一水隔天涯

    唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经,他问孙悟空:“你为什么要跟我去取经?”孙悟空说:“我用金箍棒不慎把人打死了,官府在追捕,我想跟你去外面躲避几年,你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒:“你为什么要跟我去取经?”猪八戒说:“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林,官府要抓我呀,我想西行逃难,你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚:“你是不是也犯了法呀?”沙和尚说:“我想挑战国际马拉松负重比赛,跟你去取经锻炼体质,回来我就去报名参赛

    一水隔天涯

    两只老鼠被猫追进了死胡同,鼠妈妈情急之下学了几声狗叫,随即把猫吓跑,鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道:“这年头会门外语就是好啊!”

    一水隔天涯

    上次,老师叫我们写练习册只写到夯基达标,一个同学没听清楚,就去文艺一个妹子,妹子说,写到夯基达标呀。不料,那男的听错了,骂了一句,你丫的才是哈鸡儿包,顿时全班一片寂静,最后,那男的被打了

    我想那大概是最卑微的情书

    亲爱的同学们,不管大学去了哪里请记得:去了北京的给我寄烤鸭,去了上海的给我寄五香豆,去了天津的给我寄核桃,去了重庆的给我寄豆瓣,去了辽宁的给我寄黄桃,去了吉林的给我寄党参,去了内蒙的给我寄银器,去了山西的给我寄汾酒,去了甘肃的给我寄兰州白兰瓜,去了青海的给我寄冬虫夏草,去了广东的给我寄小点心,去了福建的给我寄茶饼,去了江苏的给我寄雨花石,去了江西的给我寄瓷器,去了山东的给我寄阿胶,去了安徽的给我寄贡酒,去了河北的给我寄水晶饼,去了河南的给我寄花生糕,去了湖北的给我寄千张肉,去了湖南的给我寄米粉,去了云南的给我寄羽毛画,去了贵州的给我寄茅台,去了四川的给我寄麻辣牛肉,去了西安的给我寄木偶,去了 宁夏的给我寄无花果,去了新疆的给我寄哈密瓜,去了西藏的给我寄灵芝,去了黑龙江的给我寄松子,去了香港澳门的给我寄珠宝首饰,古董文玩(在哪儿都不要忘了!!给我寄特产!!)

    孤独侠客

    最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。

    孤独侠客

    老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

    神经病患者或乖巧

    看到别人拿人头时候的反应一杀 面无表情二杀 而已三杀 尼玛四杀 该死五杀 去死算了

    梓桐说:实局

    初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

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    汪星人