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    孤独侠客

    终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!

    我怕我会哭i

    你放手吧,她根本不喜欢你,她喜欢的其实是你的钱;瞎说,这么多的人有钱她为什么不喜欢,偏偏就喜欢我的钱,还不是因为喜欢我。

    我怕我会哭i

    一天,村子里来了一个恶魔,这个恶魔专吃未出阁的女孩,不知什么时候,村子了又来了一位勇士,最后,这个恶魔就被饿死了。

    孤独侠客

    老师:现在统计下独生子女情况,你们应该都是吧?小明:老师,我不是。老师:哦,那你有个什么?小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:7厘米。老师:瓜娃子,给我滚出去。

    孤独侠客

    从这个星期开始公司不再发放免费纸巾了,唯一免费的卫生纸就是放在公司厕所包间里的手纸。每天中午吃完饭都看到一大堆人,一边擦嘴,一边从厕所出来。还露出满意的微笑,有这么好吃吗?

    孤独侠客

    昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!

    孤独侠客

    老师:学校不允许带宠物,现严肃处理! 同学:那单身狗呢? 老师:不许!都不许! 同学:都走,学校不用我们了。

    孤独侠客

    打南边来了个梅西,喝了蒙牛慌得一逼;打北边来个C罗,开着一辆VV7。喝了蒙牛的梅西想坐C罗开的VV7,C罗不让喝蒙牛的梅西上自己的VV7,喝蒙牛的梅西问C罗为什么不让上你的VV7,开VV7的C罗说喝蒙牛的梅西没戏,喝蒙牛的梅西说C罗让我上你的VV7, 一起等内马尔和他的OPPO手机,内马尔拿着oppo手机,上了C罗的VV7,哥仨一起回家换台海信电视机,看别人踢球更清晰。突然发现最毒的奶真的还就是国产的呢

    孤独侠客

    去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”我。。。

    孤独侠客

    胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”

    孤独侠客

    放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

    星辰.v

    有人说我矮 真的搞笑 大家不都一米多吗 你两米?...........姚明:是的

    星辰.v

    鲁迅走在路上,突然听到有人叫;“迅儿哥!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问;“你是?”少年说;“迅儿哥,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的骚年了吗?”鲁迅兴奋的抓住他;“闰土,你是闰土!”“不,我是猹。”

    孤独侠客

    小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?!”我不服:“你天天往外跑,还有脸说我?!”表哥摸着肿的老高的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍。。。”

    孤独侠客

    老师讲到幂,说是平方的意思,还举了杨幂,她父母都姓杨,她是杨的平方,就叫杨幂,如果家里三个人姓杨,还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道:“不对,是杨阳洋!”老师:滚!!!

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    汪星人