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    孤独侠客

    洗手间很有自然气息

    孤独侠客

    我这个美少女,美不美?

    贱飕飕.。

    妈妈在床上哄孩子睡觉孩子对妈妈说:“妈妈,床下有个孩子”妈妈一愣,爬下床去看床底下趴着一个孩子对她说“妈妈,床上有个孩子”

    -----兮颜こ

    小A(和小B一起走在路边):小心肝(杆)小B(一愣):老宝贝小A(有些着急):小心肝(杆)!小B(笑了笑):老宝贝小A(有些生气):小 心 肝(杆)!!!这时,小B一下子撞上了路旁边的电线杆。小A(扶额):都告诉你小心杆了。。。

    江狄~小哥哥

    皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!

    马扁子

    老师:看到垃圾就要主动捡起来 。隔天,老师:昨天打扫卫生的是谁?!我昨天看到一团纸在那,今天怎么还在那!

    我最喜欢你了

    赌神的儿子上初中了,这天,放学回家对赌神说:“爸爸,我要退学”赌神诧异的问:“为什么呀儿子?”儿子:“数学老师讲的内容都是错的”赌神:“哪里讲错了?”儿子:“今天数学老师说,一个骰子,往上扔六次,1到6点,出现的可能性都一样大,这不骗人嘛,你每次扔骰子,都是六点”赌神:“这个……”

    我最喜欢你了

    女朋友突然问我:“亲爱的,咱结婚不是没房吗,有个老男人说,在我生日的时候给我买套房,还想养我”我激动:“呸,我这就给我爸打电话,房子我买,老婆,你可不能被老男人给骗了”女朋友:“嗯嗯,我知道,我拒绝他了”我:“你怎么拒绝的?”女朋友:“我说,爸,房子我们刚子会买的,您就别操心了”我:“卧槽。。。”

    我最喜欢你了

    媳妇刚怀孕,一会想吃辣子鸡,一会儿想吃糖醋鱼,我问媳妇:“媳妇儿,都说酸儿辣女,你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣,难道是要生龙凤胎?”旁边的小姨子插嘴道:“切,从孩子爹的情况来看,按照遗传学规律,我姐肚子里怀的应该是个娘炮”我:“......”

    我最喜欢你了

    小李欠的高利贷到期了,收账的老大拿刀逼问他:“给你三天,能还钱不?”小李点头:“保证还上!”老大大吼:“还不上,就把你房子卖了,听到没?”小李:“好,好”老大:“既然同意了,那就画押吧?”小李:“我不会”老大拿出纸和笔,塞到小李手中,吼道:“快画押,装的什么蒜”小李硬着头皮接过笔,在纸上写了起来,老大在一旁定睛一看,只见小李歪歪扭扭的在纸上画了只鸭子!

    我最喜欢你了

    一妇女走进医生的办公室妇女说:“医生,我老公不知道怎么了,精神不振,让他干家务他敷衍,让他看孩子,他搪塞,每天昏昏沉沉,有什么办法吗?”医生:“我有一副药,保证药到病除,让他瞪起眼来,不过药有点贵,500块一副,不退不换”妇女立刻掏出500块给医生,医生留下400,还给她100妇女问:“医生,您这是?”医生:“这就是药,保证你老公看到它,精神亢奋”妇女:“……”

    我最喜欢你了

    儿子期末考试考了个倒数第一,我狠狠的教训了他一顿,儿子不服气的说:“你等着,待会我妈回来,让她收拾你!”我:“你妈知道你的成绩,指不定收拾谁呢!”不一会儿,媳妇回家,刚进门,儿子大喊:“妈~我爸爸摸隔壁阿姨的屁股”我:“老婆,你听我解释……儿子,爸错了还不行吗,快给你妈解释清楚,会出人命的,儿子~”

    我最喜欢你了

    我发现,老师的话都是骗人的1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多呢。

    我最喜欢你了

    去见女友,正想抱着亲热,女友一把把我推开了。女友:“你吃了大蒜?”我说:“是的。”女友:“下次吧!”第二天,我又去见女友,正想抱一下,女友又把我推开了。女友:“你吃了韭菜?”我说:“是的。”女友:“下次吧!”女友这么挑剔,气死我了。第三天,我什么都没吃,看你还有什么说的?我见到女友,又要亲热。女友:“今天这么干净了?”我说:“是啊,我今天可是什么都没吃。”正得意,女友又把我推开了。我问:“又怎么了?”女友:“你什么都不吃,我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”我想死的心都有了``````

    我最喜欢你了

    看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”“小丫头,你化什么妆?”“姑姑,我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”“滚……”

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    汪星人